A minha vida aos 25 anos

A minha vida aos 25 anos

Há dias encontrava-me numa esplanada a beber um café. Surgiu-me essa questão num dos muitos pensamentos aleatórios: “Será que eu tenho a vida que eu imaginava ter aos 25 anos?” Não tem uma razão especial para ser aos 25, simplesmente é uma idade que eu gosto.
Sempre fazemos planos quer seja para o próprio dia, quer seja para amanhã ou daqui a 10 anos. O fazer planos nem sempre significa que eles sejam inalteráveis ou que sejam cumpridos. Penso que é tudo uma questão de adaptação ao momento em que nos encontramos, ao meio, as situações.
Faltam poucos meses para eu completar 25 anos. Se me perguntassem se eu imaginava ter a vida que hoje em dia eu tenho eu diria que não.
Vivo num país diferente. Estou numa relação com uma pessoa mais velha do que eu.. bem mais velha do que eu. Uma diferença de 30 anos. Tenho uma casa. Um trabalho. Tenho peixes e uma cadela como animal de estimação. Tenho pouco ou quase nenhum contacto com a minha Familia. Tenho uma Scooter. Pratico Capoeira. Falo Francês. Bom, uma quantidade de coisas que jamais imaginaria que acontecessem comigo.
A verdade é que sempre fui uma pessoa que faz muitos planos. Nunca imaginei estar na situação que estou. Há três anos a minha vida deu uma volta de 180 graus. Eu larguei o meu trabalho, o meus país e parti á descoberta de algo novo. Não sabia o que me esperava.. Esse é o segredo! Mas aprendi também que não importa o que tu faças, onde estejas, onde vás.. Só te podes sentir bem se estiveres bem contigo mesma. E eu não estava. Adaptei-me ao meio que me encontro, ás pessoas ao meu redor, á língua.. E ainda hoje me adapto a tantas outras situações que vão surgindo.
Estou numa relação que também foi um dos motivos que me fez largar tudo. E no meio de tantas dificuldades, altos e baixos ela ainda se mantém. É, o amor tem dessas coisas (…) Ele tem 57 anos e eu tenho quase 25. Se eu me imaginava com alguém mais velho do que eu? Nunca. Não porque sou contra, não porque achava ser impossível.. Simplesmente porque nunca tinha passado isso pela minha cabeça.
Vivemos numa casa. Ele já tinha uma cadela que o acompanha há algum tempo.. E eu tenho um aquario enorme com peixes que ele me ofereceu. Sempre tive peixes de aquario e foi uma das coisas que algum dia eu comentei e ele acabou por me oferecer. Agradeço-lhe de coração.
Em três anos que se passaram.. Já sofri, já passei maus momentos, já tive dias que pareciam intermináveis.. noites ruins.. Mas, também passei momentos fantásticos como eu nunca tinha vivido! Aprendi muitas coisas. Cresci como pessoa. Cresci como Mulher. Cresci como ser humana que sou. Continuo a errar.. Mas sempre erramos.
Há uns anos atrás era difícil planear ou imaginar a minha vida neste momento. Não havia clareza. A minha vida estava tão complicada.. um turbilhão de problemas..  Mas sempre quis ter a minha independencia, estar com alguém que eu amasse e que me amasse também, que se preocupa-se comigo.. Mas por incrível que pareça nunca foi uma prioridade. Nunca tive essa necessidade de estar numa relação. De estar com alguém. Não podemos prever quando isso vai acontecer. Ninguém procura amor.. E ninguém encontra o amor por acaso. Ele acontece e nós sabemos que é amor. Prioridade para mim sempre foi ter o meu espaço, o meu trabalho, o meu sustento e depender apenas e unicamente de mim mesma. Embora eu seja da opinião que ninguém é feliz sozinho, nós sempre precisamos de alguém. De amigos e dos inimigos também. Os inimigos não acrescem nada na nossa vida, mas sempre aprendemos e nos fortelecemos com eles.  E acima de tudo.. a minha prioridade era ter paz.
Hoje em dia, não tenho a 100%, mas 50% dessa paz está dentro de mim.. Hoje vejo as coisas com muita mais clareza. Valorizo apenas o que tem que ser valorizado. Não me preocupo mais se gostam ou não de mim. Se estão de acordo ou não com aquilo que eu faço. O que pensam ou não. Hoje eu sei, que a vida é a minha e a única pessoa a quem eu devo explicações é a mim mesma.
Embora dentro de mim ainda tenha uns quantos compartimentos a organizar, gavetas a limpar.. eu sei que tudo tem um momento certo para acontecer.. Mas esse momento também só acontece quando tu decidires que ele tem que acontecer. Já enfrentei muitas coisas e eu tenho a certeza de que serei capaz de enfrentar tudo o que ainda falta e mais do que possa vir. Mas, estou bem. Mesmo antes dos 25 anos.. Eu não estou mais rodeada de pessoas que destruíram cada parte de mim. Não vivo mais num ambiente que não me dava paz e me consumia de medo todas as noites. Esse lado perturbador acabou. Eu consegui.
Não esqueço o meu passado. Umas coisas eu perdoei e outras eu nunca o farei. Umas pessoas eu mantenho na minha vida e outras eu deixei-as lá no sitio onde elas pertencem. E embora após tanto tempo eu ainda sinta o latejar da minha pele, o aperto no peito, as acelarações do meu coração, as imagens na minha cabeça, os pensamentos e frases que um dia foram ditas e outras que ficaram por dizer… Eu sei que venci. Venci muito mais do que eu esperava vencer. E eu sei que um dia tudo vai ficar bem. Tudo vai estar tão distante.. e eu conseguirei viver bem com isso.
Então, eu apenas agradeço. Aprendi que a vida é demasiado curta e que o tempo é algo precioso e seria pouco inteligente da minha parte o perder tentando planear um futuro que eu não sei como e quando ele vai chegar. Que a vida é um conjunto de momentos. Que tudo é uma incerteza. Fico feliz porque eu não tenho mais a vida que tinha. Que está nas minhas mãos decidir a minha vida. As minhas escolhas. E é nas consequências das minhas escolhas que a minha vida se vai desenrolando..
Terminei o café, fumei o meu cigarro.. E depois de longos minutos, agradeci, sorri, levantei-me e fui á minha vida. Amanhã o sol nascerá outra vez e com ele eu também! Ou talvez não.

" Ódio não habita em mim apenas desgosto, porque sei que só te estas a destruir…
Lembra te apenas que quando caíres na real, não venhas como um simples mas dolorosa etapa da tua vida da qual fiz parte, parte essa que deixaste devastada mas um dia vais aterrar com os pés na terra e ver que deixaste para trás melhor que o  que levas adiante.
Sei que me amaste mas porque tanta dor explicas-me? Saudade é a única coisa que paira no meu coração…. E na mente ficam as recordações de todos aqueles momentos, de todos aqueles abraços, beijos,caricias, lágrimas derramadas, horas passadas, parece que foi tudo em vão…
Parece que não falas na mesma pessoa, usas palavras de cortar-me a respiração para te elevares e te sentires bem.
Mesmo assim não te consigo esquecer, nem sentir raiva da tua pessoa. Sempre tratei por igual e sempre te protegi, mesmo sabendo que já não o fazias por mim.  Pensava que ao ouvir a pessoa que realmente me fazes parecer que ia odiar-te mas fiquei a odiar-me a mim mesma, saber que dei tanto de mim e tu não és capaz de te render ao que sentias por mim.
Muitos me aconselharam mas advinha? Não lhes liguei porque era a ti que lutava para conquistar um pouco do teu, mas destruiste-me e comecei a deixar de me amar para amar por dois.
Ambos temos tempo contado, neste mundo pagamos pelo que servimos. Tu terás a dose da tua trovoada, eu não me vou rir isso seria desumano, vou simplesmente olhar-te nos olhos e fazer-te ver aquilo que perdeste por tentares ser mais do que aquilo que és.
aquilo que te vai doer mais não vai ser o que enfrentas. É saber que podias ter alguém a ajudar-te e apoiar-te verdadeiramente. Não te culpo pela vida que tiveste mas eu não tinha de levar por paga. Sabias do meu passado o quanto tinha sofrido com desamores, deste-me a mão e mesmo assim me deixaste cair no abismo. Enquanto eu te tentei ajudar e estava lá para ti, tu paraste e pensaste que eu queria que fizesses o mesmo por mim? Tiveste preocupação isso não nego, mas eu fiz mais que uma mera preocupação, eu tentei resolver o teu passado e ajudar-te a construir um futuro. É assim que me pagas ? Será por isso que me custa tanto? Saber que te ajudei a construir um futuro para poderes partilhar comigo e estares bem a meu lado e ao fim de contas…. nada!
Agora segues o teu destino, num futuro que eu ajudei a construir com um passado que ajudei a resolver, mas tu no fundo sabes que não está tudo terminado ainda precisas de ajuda, não existe ninguém no mundo que te ajude como a pessoa que tu destruíste isso é uma certeza que eu tenho.
São aquelas memorias e aqueles tempos todos que nós passamos que vais meter junto ao teu passado para um dia mais tarde te vangloriares te  que foi aquela pessoa que tu deste a mão e alimentaste um sonho para depois destruíres, custa-me não saber como me vais recordar…Investi meses da minha vida na tua pessoa, mudei por tua causa, deixei de ser como sou só para te ver feliz levaste de mim algo que nunca poderás devolver.
Fica aqui expresso no meio de tanta palavras a teu respeito que eu não te esqueço, nem ao tempo que estive contigo foste tu que levantaste quando eu caí, que me apoiaste quando eu mais necessitava, que me ajudaste mesmo sem saber como, que me fizeste crescer, que me magoaste profundamente entre muitas outras coisas que fizeste tu ao meu ser , eu podia escrever quase infinitiva mente sobre todos os sentimentos que tu causaste em mim, mas como a nossa história este texto tem de ter um fim, um fim ao qual espero que tu não cais como eu caí, não sofras como eu sofri, que ninguém te faça passar por aquilo que tu me fizeste passar e que consigas ter uma historia do qual te possas orgulhar. "

Já faz tempo em que não escrevo nas páginas da minha vida, não por não querer mas sim porque simplesmente os pensamentos não conseguiram criar um formato digno de ser escrito.
É impressionante como a vida pode dar tantas voltas, não é? Hoje é difícil explicar como me sinto longe daquele mundo, a minha mente ainda se reorganiza e as minhas feridas lentamente se vão cicatrizado.
Hoje é como se eu mesma destruísse as barreiras que construí e deita-se abaixo as muralhas que criei para me proteger.
Hoje sei o quanto é difícil alguém se levantar após tantas quedas e o quanto é difícil é se manter intacto para não destruir o que resta..
Hoje sei que ninguém pode lutar por mim, que dias saturantes existem para nos provar que a vida é uma constante batalha.. Que chegas a ter dias em que te cansas de ti e do mundo. Que te fartas dos ruídos, das vozes e presenças. Das estradas e caminhos. Das promessas, planos e por fim, desilusões.
Hoje sei que não podes lutar contra aquilo que realmente és, sentes e contra aquilo que trazes guardado no teu peito e mente. Que o teu corpo não é mais do que um edifício em que tens de lutar todos os dias para manteres firme as suas estruturas. Que o abismo estará sempre por perto na esperança que tu caias (...) e haverá dias em que tu mesma te lançaras..
Hoje entendo o quanto é difícil te explicares e alguém te entender e só me resta aceitar..
Hoje sei que apesar de tudo as pazes com o passado deverá ser a primeira coisa que terás de fazer para sobreviver.
E hoje eu sei tudo isto, mas amanhã talvez não.

“Um belo dia você acorda e se dá conta que está cansado. Você se cansa da cidade, dos carros, das luzes. Você se cansa do lixo, das pessoas, do barulho. Se cansa de não saber para onde ir, se cansa de não ter para onde ir e precisar ir para algum lugar. Você se cansa de não ter razão, de não ter caminhos, de não ter opções, se cansa de ver sua vida igual a de todos os outros, se cansa de ser de um rebanho sem pastor. Você se cansa de chefes, deuses, impostos, moda, dinheiro. Você se cansa da sensação de estar desperdiçando seu tempo, você se cansa de não ter tempo algum para desperdiçar. Você se cansa de viver em um mundo onde quem não está desesperado, está louco. Você se desespera com medo de enlouquecer. Respira fundo, acende um cigarro. Você se cansa de não saber exatamente do que está cansado. Se cansa do “alguma coisa está errada” que paira sobre o ar desde uma época que você não se lembra. Se cansa das avenidas, das ruas, das alamedas, das praças, do sol, dos postes, das placas de sinalização, das buzinas. Você se cansa de amores incompletos, de amores platônicos, de falta de amor, de excesso disso e daquilo. Se cansa do “apesar de”. Se cansa do rabo entre as pernas, da sensação de estar sendo prejudicado, se cansa do “a vida é assim mesmo”. Você se cansa de esperar, de rezar, de aguardar, de ter esperanças, cansa do frio na barriga, cansa da falta de sono. Você se cansa da hipocrisia, da falsidade, da ameaça constante, se cansa da estupidez, da apatia, da angústia, da insatisfação, da injustiça, do frenesi, da busca impossível e infinita de algo que não sabe o que é. Se cansa da sensação de não poder parar. E você não para, até que esteja morto.”

Somos como gavetas fechadas.
Como livros esquecidos pousados em estantes de madeira tão duras quanto a nossa vida,
Historias inacabadas sob linhas de pó branco.
Somos um universo de constelações e restos de pó que um dia foram estrelas brilhantes.
Somos o céu que vimos tantas vezes cair.
Somos tudo aquilo que somos sem nunca ser aquilo que querem que sejamos.

Sei que aquela batalha inacabada, tem de terminar..
Que este jogo tem de ser ganho por mim..
Não posso fingir que as feridas cicatrizaram ou acreditar que isso vai acontecer,
Mas posso garantir que a dor amenizou a partir do momento em que as aceitei e consequentemente aprendi a viver com elas.
Preciso de me fortalecer, as minhas forças insistem em quebrar..
Porque dentro destas quatro paredes, estou a enlouquecer!


E é assim que tenho vivido todos estes anos da minha vida: rodeada de dramas, de medos, falsidades e mentiras, de gritos que deixei de ouvir de pessoas tao inúteis, de feridas e de batalhas marcantes. De sonhos desfeitos e promessas quebradas. De silêncios tao doentios (...) Os dias têm parecido intermináveis e as palavras que há muito me deixaram de afectar caiem sobre mim como explosões sem fim. E eu realmente tenho caminhado sobre os meus próprios destroços e me queimando nas minhas próprias cinzas. Tenho chorado rios intermináveis e tentado me fortalecer todas as noites (...) tenho suportado o insuportável e aguentado coisas que jamais pensei um dia conseguir. Procuro os porquê's mas sem sucesso. E eu gostava de ter sido feliz de verdade, um único dia que fosse. Gostava de nunca ter fingido nem procurar em substancias uma felicidade irreal que apenas quebrou o meu coração e destruiu a minha mente para todo o sempre.. E lamento, lamento ainda mais por ter de esperar para sair da casa onde cresci para ser feliz. Por ter de sair do sitio que deveria ser o meu porto seguro mas que sempre foi a minha destruição. Mas tudo isso, um dia teria de ter um fim. E então, quebrarei muros e abrirei oceanos. Enfrentarei os meus piores medos, porque um dia destes tudo terminará. Seja a mal ou a bem. Seja de que forma for, resta-me a certeza de uma coisa: o fim está perto.